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Desahogo de una madre dueña de casa

por 1 julio, 2017

Desahogo de una madre dueña de casa
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Hace algún tiempo escribí lo altamente reconfortante que era para mí realizar las labores domésticas, sobre todo cuando en ellas se presentan pequeños obstáculos que nos llevan a disfrutar aún más de esta gratificante labor.

Por ese entonces me enternecía enormemente asear ese popó color blanco albo y pequeñín de mi hijo menor que por esos años gozaba de excelente digestión lo que significaba realizar la enriquecedora acción varias veces al día... como me gustaba hacerlo. Sentía verdaderamente ese hermoso vínculo que mágicamente se produce entre madre e hijo.

Asumía las tareas del quehacer doméstico con absoluto regocijo, era verdaderamente un placer sin límites hacerlo... Amaba el desperfecto de la aspiradora que me brindaba la extraordinaria posibilidad de tomar la escoba y eliminar enérgicamente  los residuos de un hogar lleno de actividades... una casa viva dónde se saca punta al lápiz y se derrama sopa de lenteja en la alfombra de lana chilota que encargamos al sur para nuestro aniversario...

Confieso que he mentido, si, mentí.

Odio el quehacer doméstico, no tolero limpiar el water... odio barrer!!!

Muy por el contrario de ejercitar el músculo, veo con horror como me baila el chaíto mientras tomo ese palo asqueroso lleno de gérmenes y saco toda la mugre que habita por montones la totalidad de mi casa.

Mentí también cuando dije que adoraba ver a mis encantadores, pequeños y adorables bebitos discutir apasionadamente porque ambos quieren sentarse al lado izquierdo del sofá de la salita que mide 55 metros... una tonterilla insignificante porque ese acto encantador y pintoresco de los niños hace que desarrollen personalidad, carácter y sobre todo determinación al defender sus ideas en un mundo competitivo, pero realmente hermoso que vale tremendamente la pena vivir .

-Dame el Batman o si no te pego.

-Y yo te quito el Aironman y le saco la cabeza y después lo tiro al water.

-Al water no!!!

-Bueno ya, a la piscina.

-No.

-Entonces dámelo.

-Y tú te llamai perezoso.

-Y tú hiciste caca por la oreja...

Y así  arreglan sus dificultades con sólidos argumentos y una simpática chispa propia de los niños... los amo!!!!!!

Miento.

...Una vez más que pelees con tu hermano te vas al patio y te metes debajo de esa nube negra hasta que se ponga a llover. Y si te resfrías,  te tomas 7 ml. de ibuprofeno y te acuestas con un rollo de papel confort y te suenas cada 3 minutos para que el moco no se te infecte porque si se te complica el resfrío vas a tener que dormir en el freezer para que se te despejen los bronquios, entendiste??? ( No les hablo así, pero a veces cómo me gustaría).

Tampoco es verdad que me gusta lavar la loza con esos restos de budín de zapallo que se atrapan en la rejilla del lavaplatos y  la mierda se inunda  y no hay gasfíter porque es domingo y también es el día de la madre y no me sacan  ni a comer hot dog.

-A comeeeerrr!!!

-Qué hay linda?

-Budín

-De qué?

-De zapallo

-Chuch…, pero si hoy es domingo!!!

-Sí mi amor  y también es el día de la madre!!!

-Sí mamá, pero los domingos comemos empanadas o pizza!!!!!  Guácalaaaaa el budín!!!!!

No voy a seguir indicaciones huevonas de sicólogos o terapeutas defensores del derecho del niño a expresarse y manifestar cuanta huevá se les viene a la cabeza... no le voy a hablar desde la armonía y comprensión diciéndole con todo amor que el zapallo es nutritivo y les hará crecer, ni que Batman comía feliz  budín de zapallo, acelga y alcachofa para tener poderes y rescatar al planeta porque me importa una soberana raj... la alimentación de Batman y de todos los súper Héroes.

No, no, no y Noooo!!!

Te comes la cagá de comida y punto... ¿o crees que me gusta picar la cebolla que me deja el ojo como compota e hinchado tanto llorar'

- ...come a la una... come a las dos... a las tres o te la meto por la orejaaaa!!!

-Es que tiene pedacitos verdes.

Sí y también le metí caca de pájaro...traga!!!

No quiero utilizar una voz suave y dulce al decir:

-Qué quiere  para su cumpleaños, mi tesoro regalón???

-Un lego.

-Pero si tienes 480 legos distintos, tesorooo.

-Pero me falta uno.

-Bueno mi vida, eso te hace feliz ?

-Sí.

No, no y no!!!

No quiero ver un sólo lego más en mi casa, todos los día recojo cientos de piezas que me tienen con 109 de miopía porque cada una de esas piezas de mierda son del porte ¡de una tijereta guagua!

-Mamá, has visto la pistolita de lego de Superman ?

-No lindo, cómo es?

-Así ... chiquitita

Pero eso mide 2 milímetros, como la voy a encontrar???

-Por fa... es mi favoritísima!!!

Entonces lindo, búscala tú. Estás acostumbrado a que te hagan todo. De ahora en adelante te haces cargo tú de ordenar , de limpiar lo que ensucias de guardar tus juguetes y de encontrar tu cagá de pistola milimétrica y si no la encuentras mala cueva... buscas un lego ninja que usa espada y si la cagá de espada es chica te castigo.  Ah, y la próxima vez que te inviten a un cumpleaños, averigua bien qué es la sorpresa porque si son canicas voy donde la mamá del cumpleañero y se las meto por la raj... porque tampoco estoy para andar recogiendo pelotas. (No es así, jamás les hablaría de esa manera... soy culposa y sé que el daño será irreversible, pero Dios sabe cuánto me controlo).

Mentí también cuando en un derrame de positivismo agradecí los innumerables virus que atacan durante laaaaargos e interminables inviernos a los  pequeños y revoltosos hijos de mamá... pues me repetía a mí misma que eso los haría más fuertes y valientes al enfrentarse a la aguja más grande del planeta en el poto más blanco y pequeño que he visto, pues eso me permitía agradecer los momentos saludables de mis pequeñines y valorar la vida.

Estoy hasta la real tusa de la fiebre y la temperatura que alcanza los 40 grados y el niño luce literalmente como una tetera. Caigo tiesa de sueño a las 4 am. cuando el niño quiere vomitar de 2 a 7 de la mañana, único día feriado del calendario!!!

Por favor no te enfermes más que ya  no me da el cuero y no tengo estómago ni salud mental para limpiar el vómito... y si te dan ganas de vomitar a las 2 am. trágatelo por el amor de Diooooooossssss!!!!!!!!!!

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